このブログは、休養に入ります。ごめんなさい、です。

ポチに、おまんこの写真を送って来い、と命令（お願い？）をしたのだが、
昨年の暮れと今年の2度ほど、したのだが、
未だになしのつぶて。

不自由な環境にいるといっても、
トイレ等を使えば、できるはずなのに、してくれない。
有体に言えば、したくない、ということなのだろう。

一応は、ご主人さまということになっているはずのぼくが、
ポチを大好きなぼくが、
頼んでいるのに、言うことを聞いてくれない。
こんなときには、「ふ〜ん、そうなんだ」と思う。

お互いに、他人には見せない部分を見せ合うことで、
二人の関係を確認しあえる。
逢えないとき、お互いのからだで確認できないから、
せめて画像とかで確認したいと思う。

それがいけないことなのか。
許されないことなのか。

大好きだよ、ポチの匂い。

からだの匂いが好き。
ふんわりと甘い匂い。

汗ばんだときのわきの下の匂いも好き。
興奮するんだ。

おまんこちゃんの匂いも大好き。
くらくらするくらい、大好き。
早く鼻腔いっぱいに吸い込みたい。

お尻の穴の匂いも好き。
なんともいえない、表現のしようも無いいい匂い。
指を入れてかぐと、また少し違う匂いも味わえる。

どの匂いも大好き。
一日中、くんくんしていたい。

そうやって、からだ中の匂いを嗅いで、
からだ中を唇で愛撫して、
喘ぐポチの女陰に肉棒を差し込む。
そして、ポチに「ポチはご主人さまのものです」と言わせる。
何度も何度も言わせる。

そして、ポチを絶頂に導く。

そこまできて、初めて、ポチが自分のものだと実感して安心できる。
そこまでしないと、満足できない。

ポチはご主人さまのものだ。
ポチはご主人さまのものだ。
ポチはご主人さまのものだ。
ポチはご主人さまのものだ。
ポチはご主人さまのものだ。
ポチはご主人さまのものだ。
ポチはご主人さまのものだ。
ポチはご主人さまのものだ。
ポチはご主人さまのものだ。
ポチはご主人さまのものだ。

早く、ポチを実感したい。

昨日はごめんなさい。
本当にうまくいかないですね。
出る直前でメールしてメールの返事に気がつかなかったので次の用事（これが外出の本当の理由）に向かっていました。
許して下さいね。

それにしても逢えないといろいろなこと考えちゃいますね。
ご主人様と逢って早く確かめ合いたいです。
今の時期なかなかいいタイミングでメールもできなくて・・・。
そのタイミングのずれが私自身の思惑とは全く別な風にご主人様に受け取られてしまうのがサミシクテ。

何とか自分の感情を小爆発させながら（いけないことだとは思いつつ）生きています。
神様がいればいいのに。

どうしてもこういう二人の関係は世界を広めていくわけじゃなくて逆に隔絶された世界でピンポイントで一つの感情を深めていくので、一つのすれ違いが命取りになりかねませんよね。
その分大切にしなければならない。
いろいろ難しいです。

でももうすぐ会えるんですよね。
なんだかどんどんイケてない女性にって来ているのでちょっぴり逢うのも怖いです。
ご主人様の周りは過去から現在に至るまで素敵な女性がいっぱいですから
どうしてポチが？？？と思いつつジェラシーはいっぱいしています。（必要以上？にやさしい人ですし、みんなにフレンドリーな感じだし）

ともかく寒い毎日ますます忙しいと思いますが乗り越えて頑張って下さいね。
逢った時は楽しい気分で逢いたいですね。
大好きです。

身近に、ポチよりも従順なメス奴隷がいたら、
逢ってくれないポチへの面当てに、
そのメス奴隷を飼って、たくさん調教して、
ポチをジェラシーの海に突き落としたい。

まあいないけど。
それに、相手の女性に失礼だよね。

でも、そんな気分。

ただ、少しぼくの我儘が過ぎるのかもしれない。
ごくたまにでも、逢えるだけで幸せなんだもんね。

ポチと深い関係になった頃は、ただ逢えるだけで幸せだったもんね。
その頃の気持ちを忘れないようにしないと。
「ご主人さま」でなくても、十分幸せだった。

ただ、強欲なだけなんだよね。

最近、精力減退かも。
ポチを抱きたい気分はいっぱいなんだけどね。

ん〜、もともと絶倫には程遠い体質なんだけどね。
1日に、3回も4回も射精できるなんてことななかったし。

そういえば、ポチも若い頃は、パンティーがいつもぐっしょり状態だったと言ってた。
お互いに若い頃に出会っていれば…、
まあ、相手にされていないか。

頭が真っ白になるくらい、ポチのからだに溺れたい。
ポチを縛って叩いて、むちゃくちゃにしてやりたい。
ドロドロになるまで、ポチを貪りつくしたい。

そんなことばかり考えている。
そんなバカです。
なんだか、一方通行気味だな。。。

今日、ポチから「子どもたちとモスバーガーにいる」というメールをもらった。
瞬間、「逢いに行かないと」って思った。
予定をキャンセルして、急遽、車を飛ばした。
一目でも逢いたい、と思ったんだ。

もちろん、子どもたちといるところに姿を現すわけにはいかない。
車の中から、店の中にいるポチを一目みたいと思っただけだ。
でも、車がついたときには、もうポチの姿は無かった。

いい歳をしてバカみたいだ。
逢って話ができるわけでも、キスができるわけでもないのに。
仕事を放り出して…。

少しずつ、ぼくとポチの関係は変わってきていると思う。
もちろん、変わることが悪いとは、限らない。
ただ、ポチの中で、ぼくの果たす役割がなくなったのかもしれない。

たぶん、一番求められていた役割は「先生」。
でも、もう不要なのかもしれない。
また、必要になるときがくるかもしれないけど、現時点では結果を残せなかった。そして、それは、ぼくの力不足が原因だ。

それから、「ご主人さま」。
ポチはどうしてか、自分がダメな人間だと思い込んでいるところがある。
人から必要とされていないとか、愛されていないとか。
どうしてそんな風に思うのか、不思議だけど。
ポチがダメだったら、ほとんどの女性は「ダメ」になるよ。
だから、そういうネガティブな考えをポジティブに変えるのが、「ご主人さま」としての役割だ。
でも、これも結局、上手くいっているとは思えない。
これまた、力不足を痛感する。

あとは、「チョコを買う」役割。
でもまあ、こんなのは、小学生でもできることだしね。
今日も、ポチから、
「チョコが食べたい」
というメールが来たので、
「ダメだ！」
というメールを送ったけど、
「わかりました。」とかいう返事が来るわけでもなく、スルーされた。
まあ、ポチも、何気に書いてみただけなんだろうから、気にするのもバカらしいのだろうけど。

と、こんなことをグチグチ書いている時点で、「ご主人さま」失格なんだよね。
わかっているけど、グチグチ。

あ〜あ、ポチの頭の中はピアノでいっぱい。
無力だな。。。

ポチ、風邪の調子はどうですか？
まだまだ、治っていないのかな？
早く逢いたくてたまらないよ。

夢を見たよ。
ポチとエッチしてそのまま眠ってしまって、
朝、眼が覚めると、ポチも裸で横にいて、
「お雑煮を作りますね」
と言って、裸にエプロン姿でポチがお雑煮を作りだすのだけど、
ポチの後姿に欲情して、後ろから襲いかかってしまうんだ。。。（笑）

で、エッチしている間にお餅が溶けてしまってね。
ポチが怒り出すんだよね。
「もう、せっかくおいしいお雑煮を食べていただこうと思ったのに（怒）」って。
で、ぼくが、
「じゃあ、ポチのおっぱいをちぎって入れればいいよ。」
と言うと、
「おっぱいが小さくなりますから、おなかの肉をいれますね。」
と言って、おなかの横の肉をつまんで入れると、白いお餅になって、これがものすごく美味しくて。
「精力もつくんですよ。たくさん食べてくださいね。」
と微笑むポチを見て、また襲いかかるんだ（笑）。

朝、本当に眼が覚めると、ビンビンで困りました。
というわけで、ポチが欲しくて欲しくてたまりません。

早く元気になってね☆
愛しているよ☆

ポチ、
ご主人さまに対する、今年最初のご挨拶は、1月1日に書いたとおりにさせるから、覚悟しておくように。
そのときになって、
「えっ？」
とか
「本当にするんですか？」
とか
「今ですか？」
とか、言わないように。
返事は「はい、ご主人さま」だけだから、練習しておくように。

あけましておめでとうございます。
珍しくジルベスターコンサートを見ずに年が明けました。

今年がご主人様にとって良い年でありますように。
逢う時間が少なくても逢った時には充実した時間が過ごせるといいですね。

今年も宜しくお願いします。
お体に気をつけて。
私も風邪をちゃんと治しますね。

明けまして、おめでとう！
本年もよろしくしてあげるから、
ポチもよろしくするんだぞ！

ポチの白い肌に、食い込むように赤い紐で縛って、
四つん這いにさせて、お尻の穴がよく見えるように高くお尻を突き上げさせて、お尻をフリフリさせながら、
「明けましておめでとうございます。どうか、今年もポチをよろしくお願いします。」

と言わせるのが夢の、ご主人さまだ！

今日のお天気はあまり良くないようですね。
とても寒いですし。
年末は気分だけでも盛り上げないととても乗り切れないですね。
そんな厳しさです。

私はまたまた風邪をひいてしまって
今度は咳がひどくて
咳止めと痛み止めが手放せません。
今年は一年毎日のように薬を飲み続けていたような気がします。

初詣・・・。
大学生になった日から一度も行っていません。
実家にいた時は新年の楽しみだったのですけど。
行くとしたらどこに行けばいいのでしょう。
それすらわからなくて。

それにしても
本当に大晦日かどうかなんてわからないくらい
変化のない一日です。

小さい頃あんなに変化を感じていたのは
そういう時代だったのか親の努力か。

そういえばお正月の朝は両親ともに着物を着ていたし年末は何時間もかけておせちを作って

朝は真新しい下着に朝風呂。新しい歯ブラシおろしたてのタオル。
おしゃれをしてあけましておめでとうって。。。言ったような気がする。

何とかしないと。

ご主人様は元旦はお休みなのですね。
無理をしないで下さい。
楽しいお正月を迎えて下さいね。

また逢える日を楽しみにしています。

今日は晦日。
そして、明日は大晦日。

ぼくとポチの今年ももうすぐ終わり。
でも、また来年がある。

出逢った頃に、ポチと交わしたメールが消えちゃったんだね。
でも、ぼくの心の中には、今でもちゃんと残っているよ。

初めてポチとデート（？）したとき、たくさん話したよね。
初めてポチとキスしたとき、ポチがキスが上手なのに驚いた。
そして、ポチをはじめて抱いたときのこと。
初めてポチのあそこに触れたときに、蜜が溢れるばかりに滴っていてうれしかった。
ほんの少し指をバイブレートしただけで逝っちゃったポチの、驚いたような照れた表情も懐かしいな。

ポチとの待ち合わせの場所で待っているときの高揚感。
自転車で来るポチに、ノーパンでくるように命令したこともあったよね。

また、逢えるだけで心の底から喜び合える日が来るといいな。
ぼくは、あの頃の気持ちを忘れないよ。

ごめんなさい。
ちゃんと逢える日を楽しみにしています。
まだまだ秘かに？落ち込んでいるのでなかなか明るくはなれません。

それでもご主人さまと抱き合うことを考えたりするんです。
夜眠るときとかに。
また二人で愛し合いたいですね。
またポチを縛って動けなくして下さい。
だめだめですから。
私は。

しばらく開けないうちに私のフリーメールもだめになっちゃってました。
二人で交わした過去のメールもう見られないのかと思うと淋しくて。出会ったころのメール。
あの頃。。。
以前私が一人で書いたブログの文章も残っていたりしたのだけど。
でももうどうしようもないですね。
携帯もデータがすべてなくなったし。
ふぅ〜〜。

ともかくご主人様の体が復調して安心しました。
半分は私のせいだったので罪悪感いっぱいでした。
結構長引くので嫌ですよね。

昔のことを振り返ってばかりいる毎日です。
逃げたいが口癖じゃだめだめですね。
がんばります。

ご主人様はお休みが少ないとのことくれぐれも無理しないで下さい。

ウンチから、白っぽいのも無くなり、やっと回復したよ。
1週間ぶり？かな。

回復したら、回復したで、ポチが欲しくてたまりません。
ホント、恋しいです。
早く逢いたいな。。。

今度逢えるのは、来年の1月11日の金曜日だよね。
まだまだずいぶん遠いね。
グスン（泣）。

この間逢ったときに、ポチの染み付きパンティーでももらっておくんだった。
ポチを感じるものが身の回りに無くって淋しいよ。
できれば、ポチの秘密の花園写真でも送って欲しい。
今日、命令（というか、お頼み）したけど、却下されたし、哀しみに打ちひしがれているんだぞ。
かわいそうじゃないか、ご主人さまが！

今度逢ったときには、絶対にお仕置きしてやるんだ。
待ってろよ〜！


というか、ちゃんと待っててね。
最近、ポチがぼくのことを本当はどう思っているのか？？？です。
ご主人さまは、求めてくれないと不安なんだけど。。。
本当に、なんだか不安なんだけど。。。

光が空間を支配して
昼間に見れば何ということない風景が
夜になると一瞬華やぎます。

その人工的な光は
自然を模倣するわけでもなく
あるがまま人工的な色を放っているのだけど
それでも長年刷り込みを続けられた私の心に
年末の喧騒や悲哀を思い起こさせて
胸の奥に響きます。

それにしてもいつの間にかこんな時期になっていて
とても辛い。

コンサートに行きたいな。
年末＝第九ではないのだけど
最近は第九もすき。
ラフマニノフを聞きたいな。

年末に街を歩きたい。
どこかここじゃないところへ行きたい。


ご主人様は嘔吐下痢になってしまったのですね。。。
きついし長引いちゃいますよね。
お熱もその一環かもしれないですよ。
私もそうでした。
高熱ではなかったのだけど。

最近肩がとても痛くて。

クリスマスか。


もう過ぎちゃったね。

キラキラキャンドル。



この冬やっぱりお仕事忙しいんですね。
頑張って下さいね。
でもその前に体調を戻してくださいね。

苦しいですもの。

毎度の「疲れから来る突発的な高熱」に襲われてもう3日目。
本来なら、すっかり元気になっているはずなのに・・・、
抵抗力が落ちちゃっていたんだね。
いわゆる「嘔吐下痢」に。

ウイルスの経路は、たぶんポチのお尻の穴から、ぼくの口へ。

実は、日曜日の夜にトイレに行くと、ウンチが白っぽい。
ただ、そのときは、まだ下痢はしていなかったけど。
でも、「やばい！」と思った。
高熱の真最中だし、「勝てないかも〜」という感じ。

で、今頃、ピーゴロゴロ。
意外と、繁殖するのに手間取ったみたいだな。
くそ〜、高熱時でなければ勝ててたのに。

おかげで、ポチが「臭い、臭い」とうるさく話していた「匂い」も実感できた。
うん、たしかに「臭い！」（笑）。

これで、ポチと仲間だ〜！

でも、早く治って欲しい。
調子が出なくてね。。。

ぼくとポチの間には、ぼくとポチの間にしかない世界があるよね。
それは、他人からは見えない世界だし、
他人に干渉されたくもない世界だよね。
この世界においては、他人から見ると馬鹿げたことでも、二人にとっては重要なこともたくさんある。
それを否定したら、二人の世界がなくなることだってあるかもしれない。

ぼくは、ご主人さまとして、愛するポチとそんな世界に住んでいるつもりだ。
打算とか、駆け引きとか、そんなややこしいことに関係なく、
ただ純粋に、お互いを求め愛するだけの世界。

何でこんなことを書くかというと、
これまた、どうでもいいことかもしれないけど、
GODIVAのチョコの件が、ぼくにはすこしひっかっかるからだ。

ぼくはポチに、チョコはぼくが与えるといった。
それをポチは知っているし、覚えていて守ってくれていた。
だから、今回もちゃんと断りを入れてくれた。
ただね、もしよければ、食べる前に「食べていいですか？」と訊ねて欲しかった。
もし食べていなくても、「食べますね」じゃなくて「食べていいですか？」と訊ねて欲しかった。
ぼくが「だめだ」というわけがないことは知っているはずだよね。

どうでもいいことかもしれない。
ポチとポチのお姉さまとの関係のことかもしれない。
でも、そうして欲しかった。

そういうささいな命令を守ってくれることで、ぼくのご主人さまとしての尊厳は保たれているから。

もちろん、客観的に見れば、ぼくがポチの「ご主人様」などという、たいそうな身分に値する人間でないことくらいは分かっている。
でも、ポチがそう呼んでくれることに、ぼくはポチとの関係の実感を持っている。
しばらく逢えなくても、命令を守ってくれていることで、つながりを実感できるんだ。

いつからか、ポチのアナルトレーニングの報告もなくなり、排泄メールもなくなった。
今ひとつだけ残っているのが、チョコの命令だけなんだ。
（他に、うどん代はポチが払うという約束があるが、コレは命令というものではないしね。）

熱にうなされながらも、ポチを調教する夢を見て、
「調教するぞ！」と言っても乗り気でないポチ。
権威のない空っぽのご主人さまに唯一残されたのがチョコの約束なんだ。

バカなこと、と笑わないで欲しい。
ぼくにとっては、大真面目で大切なことなんだ。

でも、バカだよね。