東野圭吾の本は読みやすいです。
病院ものは好きではないのだけど姉が私にくれる本の多くが
医療関係の本なので・・・。
使命なんて興味がない。
生き甲斐なんてもっと興味がない。
生きている意味も何をしたいか自分の将来
そんなの何にも興味がない。
私の前に広がる無味乾燥な日常とたまに訪れるご主人様とのひとときだけが真実。
人を恨みながら生きていく。
ご主人様にはこの点で見放されて
私はもう一人。
みんなを恨んでいる。
ほんの数年前にはそれでも希望をもっていたのに。
今見えるのは絶望ばかり。
それでもご主人様と過ごすひとときに。。。快感に全てを忘れることができる。
誰かに監視して貰わないと死にたくなる衝動を抑え切れそうになかったので急遽帰省した。
今は少し治まっている。
私もきっと病気だと思う。
頭痛が酷く1日に沢山の鎮痛剤を飲む。
チョコと珈琲と鎮痛剤だけで生きている。
いい加減チョコレートも飽きてくるくらい。
今日ご主人様と美味しく食事ができた。
本当に楽しい時間だった。
もう自分が嫌になる。
何が原因かわかっている。
そしてそれを抜け出すことが一生ないこともわかりはじめた。
時々
そう時々訪れる時間を何とか抜け出せば日常に戻って作り笑いだって上手く出来る。
人に毒を吐くこともない。
町で歩いている人達にでさえ恨みを覚えることもない。
自分が憎い。
死んでしまえと思う。
今日の1日はとても楽しくて
肉体と精神がバラバラになるほどの快感を久しぶりに感じて
とても幸せで
こんな時間が続くわけもなく
短い逢瀬を終えて
日常は冷たくて
参考書を投げて感情が収まるわけでもなく
何に対して怒りをぶつけることもできず
どうして今私はここにいるのか自問自答を繰り返す。
この場だけに書くつぶやきでさえご主人様に否定されるともう私は生きていけない。
慰めて欲しかった。励まして欲しかった。
そんなに言うんだったらもう知らないよ・・・。
またそうかかれるのでしょうか。
苦しくて苦しくて
また今日のように逢いたいです。
楽しい時を過ごしたいです。
熱いキスをしたいです。
狂おしいセックスをしたいです。
そしてできることならそのまま死んでしまいたい。
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