5月16日の日記

思えばあの時が人生のうち最後の煌めきを放っていたときだったね。
・・・とか・・・・思わないでもすむようにしなければ。
何かにつけ感情を抑制して喜びをそのまま享受することを拒んできた。
来るべき素晴らしい幸福のため今は我慢して・・・とか素直になれなくてその喜びの輪から自ら離れてしまったり・・・とか。
無駄に楽しそうなことに背を向けたり。
でも今になって本当によくわかる。
歳をとって人生が思いもしなかった方向へと暗転することはよくあっても
信じられないような喜ばしいことが急に起こる事なんてあり得ない。
どんな小さな喜びでもすくい取るようにして貪欲に喜ばなければ
もう二度と小さな喜びさえ感じることもなくなるかもしれない。
刹那的な安心感でも今が最初で最後の心の平穏を感じるときかもしれない事を忘れないようにしなければ。

それにしても
空気が重く濁っている。
体も重く体調が悪く
辛い。

明日にはいいことがあるのかも
そう思うだけでも少しは楽になるのかもしれない。


色々な感情が黒くたまっている。
吐き出すことなく
溜め込んだまま死んでしまわなければならないのだろう。

悲しいよ。